Krzysztof Skiba pisze o tajnym, niesłychanie tajnym planie na przyszłość pisowców w kraju i na świecie. Lider Big Cyca podaje, jak po wszystkich przekrętach wielkie mózgi PiSu odnajdą się w przyszłości. Scenariusz jak z dobrego filmu wyprodukowanego przez Hollywood. Prezes przejdzie operację plastyczną?

„Stare cwaniaki”

Ekipa władzy wie, że ma za uszami milionowe afery, a opozycja ciągle straszy, że będzie je rozliczać. W kontekście spadających notowań PiS, perspektywa wylądowania w pace, robi się coraz bardziej realna. Są jednak tacy, którzy twierdzą, że stare cwaniaki nigdy nie odpowiedzą za swoje przekręty i łamanie prawa. – rozpoczął w dość żartobliwym i jednocześnie śmiertelnie poważnym wpisie Skiba.

Muzyk jest jak Jackowski, przyszłośc przewiduje, a może jedynie jak Hans Kloss do tajnych materiałów dotarł?

Nie robi się skoku na bank nie mając pomysłu na ucieczkę. Zniknąć? Jak to łatwo powiedzieć. W dzisiejszym świecie każdego można znaleźć. Ale od czego koncepty fachowców. – pisze Skiba i podaje te krwiożercze szczegóły.

REKLAMA

Pomysł nr 1? Transpłciowy prezes.

Jarosław Kaczyński po dokonaniu operacji plastycznej i doczepieniu sztucznych cycków, będzie tańczył jako Dolores Ferera w meksykańskim pubie dla przemytników El Pueblo w Tijuanie. – napisał Skiba.

Gdzie ucieknie Julia Przyłębska? Do Bułgarii, ale też w nowej wersji i osobie.

Z platynowej blondynki zamieni się w „ognistą rudą”. Zmieni personalia na Tamarę Wołczewą i będzie żyć jako legenda byłej kołchoźnicy gotując obiady w barze mlecznym dla niewidomych kierowców Tirów.

Jaka przyszłość czeka Marka Suskiego?

Marek Suski przygotuję sobie ciepłą posadkę w Korei Północnej. Jako perukarz z wykształcenia i człowiek bezproblemowy, będzie osobistym fryzjerem ulubionych psów Kim Dzong Una. – napisał muzyk.

zobacz także

Co za wtopa! Prezesiątko zadrwiło z Ziobry? „Minister bezradności”. Wideo

Obajtek o paliwie po 5 zł? „To najkrótsza droga do powrotu komunizmu”

Z kolei Mariusz Błaszczak ewakuuje się do gorącego Ekwadoru. To będzie rola życia! „Senior kelnero” będzie pracował w wiejskiej restauracji dla brzuchomówcow. A jego kolega Joachim Brudziński? Czeka go skandaliczne życie…

Wróci do starych nawyków z czasów szkoły podstawowej i w dalekiej Argentynie będzie napadał na uczniów w drodze do szkoły i zabierał im drugie śniadania z tornistrów. – napisał Skiba.

Jeśli chodzi o byłego hipisa Ryszarda Terleckiego – jak napisał muzyk – „mistrza wąchania butaprenu”, polityk powróci do lat młodości i przybierze pseudonim „Papa Smerf”. Czeka go mistyczne życie w duńskiej dzielnicy hipisów w Kopenhadze.

Obajtek i Szumowski dalej będą „robić interesy”.

Daniel Obajtek przejdzie na islam i jako szejk Abdul Wisi Mu Lacha będzie robił interesy w Dubaju wraz z byłym ministrem zdrowia Łukaszem Szumowskim, który pod nazwiskiem sir John Smith i z nowozelandzkim obywatelstwem, zajmie się sprzedażą respiratorów dla grup terrorystycznych na całym świecie. – napisał lider Big Cyc.

Nietypowe przygody czekają też Beatę Szydło, która zapuści wąsa i ucieknie z kraju jako rolnik Stiopa Zajcew z Donbasu. W podróży do Kolumbii będzie towarzyszyć jej Krystyna Pawłowicz, która będzie ubolewać nad rozstaniem z polskim morzem. Niestety, nie rozwiną kariery o jakiej marzą…

Tam udając transpłciowe małżeństwo z Ukrainy, będą pracować w sortowni śmieci dla kartelu z Medellin. – opisał Skiba.

Co z Dworczykiem? Skończy jako łysy gangster albański specjalizujący się w produkcji fałszywych aktów zgonu. Będzie posługiwał się fałszywym paszportem holenderskim.

I ostatni z bohaterów – minister sprawiedliwości.

Zbigniew Ziobro przejdzie gruntowną operacje plastyczną mózgu i jako mrówkojad stanie się atrakcją objazdowego cyrku na mongolskiej prowincji. – pisze Skiba.

źródło: Facebook

Prorok Skiba przepowiada przyszłość. Kaczyński „przejdzie operację plastyczną”. „Szejk Abdul Wisi Mu Lacha „